把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。委員普遍反映：「改得好，創意不少！」
男委員認為：「好是好，就怕貨源少！」老委員：「好是好，就怕時間有點少！」
女委員：「好是好，就怕男的身體受不了！」法律界：「好是好，就怕孩子父親不易找！」
***************************************************************************************
女人在 8、18、28、38、48歲時 有啥不同?
8歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺；18歲時 你要編個故事 把她騙上床；28歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床就好了；
38歲時 她會編個故事 要你跟她上床；48歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。
***************************************************************************************
最爆笑的人名(趣聞分享)!
日前在員林有一位競選里長的候選人,他的大名叫「黃泉」, 不知他的祖先跟閰羅王有甚麼交情?
全國最爆笑的人名「史珍香」據大陸公安部姓名查詢系統，內地最爆笑的人名：
韓茵菁,魏笙梓(兄),魏笙綿(妹),殷道生,殷道寬,麥瑩,蔡仕長,陸伊典,陸良典,陸?典,(陸家三兄妹),吳仁耀,任純雯,馬玲淑,曾桃燕,陶仁彥,甘禮良(非改不可),劉產(還是個男的) 范劍,姬從良,范統,夏建仁,朱逸群,傅步祥,田英純,秦壽生（虧他父母想得出）,龐光,杜子騰,常杏嬌,廖詩勁,
當然，若論「實用性」， 好像又遠不如我們台灣的Taxi Driver「游嘉滿」
***************************************************************************************
一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡小狗不停的跟在她後面。
美女喜孜孜、心想：「不就是沒穿衣服嗎？至於這麼一直跟著嗎？」小狗也想：「不就是兩個肉包子嗎？幹嗎掛那麼高？」
***************************************************************************************
老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，就雙手掛在老王脖子上休息。忽然間老王的手機響了，是他的Buddy老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋?簡訊內容：“兄弟！在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男
***************************************************************************************
n 不停滑動滾輪或PageDown鍵 ---在看帖子
***************************************************************************************
爸爸含糊地說：「你是我在在門口撿來的！」他不相信，於是再去問媽媽，媽媽害羞地說：「有一天我做夢，夢到一個可愛的小孩，醒來時你就在我身邊了！」
小明覺得不可思議，就去問爺爺，爺爺靦腆地說：「老天知道我們家沒小孩，所以派送子鳥把你送來我們家。」
晚上林小明寫作文，說道：「這個家太可怕了?已經兩代沒有性生活了！」
***************************************************************************************
住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:「你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…」
***************************************************************************************
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：「同學們知道什麼是奢侈品麼？假設你跟女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。」同學們都會心一笑。
老師接著說道：「還沒完、繼續逛…你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們! 那你的女朋友就是奢侈品!! 」
***************************************************************************************
有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透了！！」當然，隨即被公安帶走。
那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」
***************************************************************************************
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼憂哦！」 阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼憂的憂沒有人字旁啊？」
***************************************************************************************
檳榔攤的招牌寫著四個大字「三粒一百」﹔一輛汽車開到檳榔攤旁邊，駕駛人手伸出窗外遞了張百元鈔票給衣著惹火的檳榔西施。檳榔西施接過，回頭包了一粒檳榔，走到車窗前彎下腰來拿給駕駛人.「小姐，不是三粒一百嗎？怎麼只有一粒？」 「先生，另外兩粒是用看的。」
***************************************************************************************
小明參加演講，題目是「我的姐姐」。我的姊姊說起話來「驚天動地」，看到吃的就「歡天喜地」，找起東西「翻天覆地」，失戀了就「呼天搶地」，向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」！
***************************************************************************************
男精神病患者：我有話想要告訴妳。女精神病患者：什麼事？說呀！男精神病患者：（小聲）妳一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：胡說八道，我什麼時候生過你這個兒子？
***************************************************************************************
沒有留言:
張貼留言