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Posted: 24 Apr 2015 05:26 PM PDT
Um bêbado chega em um bar e diz ao dono:
Cara, vamos apostar ciquentinha que eu mijo no copo sem deixar cair um pingo no chão? O dono do bar viu que o cara mal se aguentava em pé e diz: Porque não. Tome o copo! O bêbado pega o copo e mija em tudo quanto é lugar no chão, menos no copo. O dono do bar fala: Vai me passando meus cinquenta!!!! O bêbado dá ao dono do bar, os cinquenta reais todo sorridente. O dono pergunta: Ué! Você perdeu cinquenta reais e ainda está rindo? O bêbado responde: É que eu apostei com meus colegas do outro lado da rua, que mijaria todo o chão do seu bar e ainda sairia rindo. |
2019年2月22日 星期五
Perdi cinquenta e ainda ri
Cuidado com os ovos
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Posted: 04 May 2015 10:02 AM PDT
Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco.
Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: - Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho e disse: - Mas não são ovos. E a senhora: - Pois é. São pregos. |
O motivo do crime
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Posted: 06 May 2015 06:08 AM PDT
Polícia conversando no rádio:
- Sargento, chegamos no local do crime. - Passe o relatório... - Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, queimou corpo... - Nossa, qual foi o motivo do crime? - Ele pisou onde ela estava passando o pano... - E conseguiram capturar a mulher? - Não, Sargento, estamos esperando o piso secar! |
O paraíso completo
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Posted: 07 May 2015 11:03 AM PDT
Dois homens do censo chegam em uma casa e perguntam:
- Qual seu nome? - Adão. - E o nome de sua mulher? - Eva. Um dos homens não aguentando aquela situação, com um sorriso no rosto, pergunta: - Incrível! Por acaso a cobra vive aqui também? - Só um momento: "Sogra, estão querendo falar com você"!!! |
Presente de aniversário para o vizinho
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Posted: 11 May 2015 10:01 AM PDT
O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:
- Ô vizinho! Quando é seu aniversário?? - Em maio, por quê? - É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no seu quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa na cama em plena luz do dia! E o outro perguntou: - E quando é o seu aniversário? - Em setembro, por quê?? - Vou te dar um binóculo, pra você ver direitinho de quem é a esposa! |
Garçom cínico
Garçom cínico
Posted: 13 May 2015 08:05 AM PDT
Piadas Curtas
O garçom fala com o freguês:
O garçom fala com o freguês:
- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.
- Não, língua não! Tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.
E o garçom cínico:
- Então que tal uma omelete?
2019年2月21日 星期四
Carta de louco
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Posted: 14 May 2015 10:54 AM PDT
O carteiro chegou ao sanatório e entregou uma carta para um dos internos. Ele olhou para o envelope, olhou... e colocou o envelope em cima da mesa.
O outro louco, que não tinha recebido nenhuma carta, falou: - Você não vai abrir, não?? - Eu, não... O outro louco, muito curioso, perguntou: - Posso abrir pra você??? - Pode. Curioso demais, o outro louco pegou a carta e rasgou rapidamente o envelope. Quando tirou o papel de dentro, havia apenas uma folha em branco.. Frustrado, perguntou para o louco: - Quem foi que mandou isso?? Não tem nada escrito! O louco, então, respondeu: - Ah, é do meu irmão. É que faz três anos que a gente não se fala... |
Pra cima di mim, nem pensá
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Posted: 21 May 2015 12:16 PM PDT
Três paulistas querendo contar vantagem pra cima de um mineirim:
1° paulista: Eu tenho muito dinheiro...Vou comprar o Banco de Minas Gerais! 2° paulista: Eu sou muito rico...Comprei a fabrica de automóveis! 3° paulista: Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas! E os três ficam esperando o que o mineiro tinha pra dizer. O mineirim dá uma pitada no cigarro de palha, engole a saliva, faz uma pausa e diz: - Num VENDO, sô! |
As ladras
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Posted: 27 May 2015 11:34 AM PDT
Duas ladras, uma morena e uma loira, estão roubando um luxuoso apartamento no meio da madrugada. De repente começam a ouvir a sirene de vários carros da polícia e a loira diz:
- Logo agora chegou a polícia! Vamos pular pela janela, rápido! - Como pular? Estamos no 13° andar! - grita a morena. E a loira, indignada, responde: -Olha, eu posso ser burra, mas pelo menos não sou supersticiosa como você. Ande, pule, pule! |
O remédio da loira
Posted: 28 May 2015 12:26 PM PDT
Uma loira foi ao médico porque não estava se sentindo bem, o médico disse:
- Tome esse remédio e se sentirá melhor.
Depois de uma semana a loira voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:
- Mas você tomou o remédio que eu receitei?
E ela responde:
- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado"
- Tome esse remédio e se sentirá melhor.
Depois de uma semana a loira voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:
- Mas você tomou o remédio que eu receitei?
E ela responde:
- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado"
O sequestro da esposa
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Ontem de noite ligaram para um amigo às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam.
Ele respondeu: - Amigo são três da manhã, estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa. |
O bêbado na ladeira
O bêbado na ladeira
Posted: 03 Jun 2015 05:57 PM PDT
Piadas de Bêbados
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira.
Estava agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue...
*apalpar-se touch oneself with the hand, examine one’s own body
Primeiro dia na escola
Primeiro dia na escola
Posted: 09 Jun 2015 10:55 AM PDT
Piadas de Mineiros
Pedrinho, um mineirinho do interior, foi morar na cidade grande. Já no primeiro dia na escola, a professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, fale-me uma frase com a palavra capacidade.
E o menino rápido reponde:
- Eu morava na roça, quando eu vim cá pá cidade, vim estudá!
*roça sf country, rural area
A máquina de pegar ladrão
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Posted: 10 Jun 2015 11:16 AM PDT
Os japoneses criaram uma máquina de pegar ladrão.
Foi o maior sucesso em alguns países!!! No Japão, em 5 horas a máquina pegou 5 ladrões. Nos EUA, em 4 horas pegou 4 ladrões. Na Coreia, em 3 hora pegou 3 ladrões. No Brasil, em 1 hora roubaram a máquina!!! |
Joãozinho falou demais
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Posted: 14 Jun 2015 06:32 AM PDT
- Joãozinho, o seu pai está?
- Não senhor, ele saiu. - E que horas ele vai voltar? - Não sei não senhor. A gente nunca sabe quando ele vai voltar quando ele manda dizer que não está em casa! ... |
O monge e o chá milagroso
O monge e o chá milagroso
Posted: 16 Jun 2015 09:13 AM PDT
Piadas de Casamento
Monge: O que deseja?
Mulher: Mestre, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, nós brigamos muito. Não aguento mais!!!
Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais.
Duas semanas depois ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Mestre, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!
Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?
*cidreira citron
**bochecho cheek
***bochechar rinse the mouth
Bêbado na chuva
Bêbado na chuva
Posted: 17 Jun 2015 10:43 AM PDT
Piadas de Bêbados
O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xingá-lo de tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
- Tudo bem... (hic) EU sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra caramba aqui fora!
*bebum {adj. m/f}EN pie-eyed sozzled; m alkie, drunk
Vaga de emprego
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Posted: 18 Jun 2015 01:52 PM PDT
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando..!!!!??? E recebeu a resposta: - Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!! |
2019年2月20日 星期三
Ônibus da seleção
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Posted: 22 Jun 2015 11:31 AM PDT
O ônibus da seleção foi parado por uma blitz por alguns motivos:
- Sem volante. - Sem lateral. - Grandes problemas na frente. - E estava transportando todos tipos de droga, menos crack. |
Joãozinho sabidão
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Posted: 23 Jun 2015 11:21 AM PDT
O Joãozinho chegou em casa todo eufórico:
- Manhê! Manheeeeeê! Hoje a professora fez uma pergunta e eu fui o único que levantou a mão para responder. - Que orgulho!! E o que ela perguntou, sabidão da mamãe? - Quem não fez a lição de casa! *sabidão {adj. m} EN |
Xícara de chá
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Posted: 24 Jun 2015 10:08 AM PDT
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado de presente um “jogo de chá”. Era um dos meus brinquedos favoritos. Papai estava na sala vendo TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia muitos elogios do papai, minha mãe chegou. Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara para o papai e ela o viu beber todo o chá. Então, disse (o que apenas uma mãe saberia): “Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é no vaso sanitário?” **fofo adj fluffy, soft adj cute adj |
O dinheiro e a bebida
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Posted: 25 Jun 2015 10:27 AM PDT
- Quanto paga pela dose de whisky ?
Homem: - Cerca de R$10,00. Mulher: - Há quanto tempo você bebe? Homem: - 20 anos Mulher: - Uma dose de whisky custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo? Homem: - Correto. Mulher: - Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo? Homem: - Sim, correto! Mulher: - Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari? Homem: - Você bebe? Mulher: - Não!!! Homem: - Então, cadê a bendita da sua Ferrari????? Moral da história: Boraaa beber!! |
O direito divino
Posted: 30 Jun 2015 11:34 AM PDT
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar.
Um pouco constrangido, mas sem deixar de olhar, o padre se aproxima e diz:
- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola.
O padre insistiu:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre,ainda observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!
Um pouco constrangido, mas sem deixar de olhar, o padre se aproxima e diz:
- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola.
O padre insistiu:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre,ainda observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!
Marimbondo na pescaria
Marimbondo na pescaria
Posted: 01 Jul 2015 12:33 PM PDT
Piadas de Português
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai no lago e volta com o rosto todo inchado.
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai no lago e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou??
- Não deu tempo, papai matou ele com o remo.
*marimbondo {m.}EN wasp
*marimbondo {m.}EN wasp
Como um touro
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Posted: 02 Jul 2015 10:19 AM PDT
Um mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, poderia fazer algo por meu marido?? Algo que o fizesse ficar como um touro selvagem!!!!!!!!!! - É pra já, senhora! Tire a sua roupa!!! E vamos começar pelos chifres.... |
O último pedido da freira
Posted: 07 Jul 2015 09:51 AM PDT
Uma freira, na hora de sua morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
" Nasci virgem,
vivi virgem,
morri virgem."
O coveiro achou que eram muitas palavras para escrever em uma lápide e resolveu resumir:
" Devolução seu uso!"
" Nasci virgem,
vivi virgem,
morri virgem."
O coveiro achou que eram muitas palavras para escrever em uma lápide e resolveu resumir:
" Devolução seu uso!"
Namorado romântico
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Posted: 08 Jul 2015 11:43 AM PDT
O namorado pergunta:
- Mô, você me ama? E ela responde: - É claro que sim! - Hum... Então prove. - Mô, eu te amo tanto. Somos como o telefone e o chip: eu sou o telefone e você é o chip. Por isso que sem você eu não funciono. O namorado todo emocionado a abraça e diz: - Nossa, que romântico. E ela pensa: "Se ele soubesse que esse telefone aceita dois chips..." |
Mulher igual a lua
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Posted: 13 Jul 2015 10:58 AM PDT
A professora pergunta:
- Joãozinho que tipo de mulher você admira?? Joãozinho responde: - Eu gosto de mulher igual a lua... A professora elogia: - Que lindo, uma mulher linda e que brilhe como a lua, né?! Joãozinho responde: - Não, que venha só passar a noite e que de dia caia fora... |
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